Поиск по автору:

Москва. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Тётка передает ей билетик:
- Пробей, пожалуйста.
- Да вы знаете, тётя, мне неудобно задом.
- А ты, девка, компостером...

- А привези-ка мне, папка, аленький цветочек...
аленький.
- Господь с тобой, мизинчик Настенька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился..

-Оксанка, юбку твою новую я соседке отдал.
-Это в честь чего?!
-Ты всё равно о ней плохо отзывалась.
-Давай, Серёжа, тогда маму твою соседке отдадим.

- Свекруха новые зубы вставила за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехал тесть.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: папа приезжает к нам на следующей неделе!

-Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехал её отец, чтобы ухаживать за ней.
-Да-а, беда никогда не приходит одна.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

Когда моему тестю переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

Свекрухи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Разговор с тестем - как игра в шахматы: всегда заканчивается матом.

Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ВЕРТОЛЁТА КА-26, БЫСТРО!!! ! !

Свекруха говорит невестке:
-Наташка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...

RE: Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

Какая в наше время (1917-) выдача замуж? Вы ещё крепостное право вспомните!

1981 год. Париж. Всемирный конкурс сценариев фильмов ужасов. Подведение итогов: - Первое место занял представленный Советским Союзом сценарий "Утеря партбилета!"

Папа Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут Папа Карло как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!

Приходит коммунистка в ГАИ, получать номера на авто.
Спрашивает:
-Можно мне получить красные номера?
-Дядя-гаишник: А зачем вам красные?
-Понимаете, я коммунистка и хочу розовые номера!!!
-Дядя-гаишник: Нет, так нельзя.
-Как нельзя, этим бендеровцам "жовто-блакытни" номера можно, а мне красные нет!?!?

-Любви достойна только мать - она одна умеет ждать. Женитесь, сыновья, на своих матерях!

Юбилей у тестя. Тосты за здоровье - чаще всех.
После каждого нервозный раздаётся зятя смех.

RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РОССИЙСКОМ, ДЫБИЛ...

Спрашивает спортсмен у нового русского:
-Вы за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал-думал и отвечает:
-Долларов за 500, не меньше!

Режиссёр-драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре.
- Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов.
- В тексте нет, но в зале-будут.

RE: Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Восьмиклассница получила ремнём - уже смешно.

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
- Марь Ивановна, а кто такой СКР.

Прекрасный пол - дубовый паркет...

Муж приезжает из командировки на 2 дня раньше, открывает дверь, раздевается, идёт в спальню, и видит картину - на его "аэродроме трудится" мужик, а из-под него торчат женские ножки "... Он обалдел, потом кинулся на кухню, хватает вилку со стола - и всаживает её в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает...
Вдруг видит по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?!
А там?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

МУЖИК возвращается из поездки в Париж? Да это само по себе анекдот!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

- Ничего я не толстая! Мне Фима говорит, что у меня идеальная фигура.
- Дора, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Сын жалуется матери на жену:
-Мамка, она меня очень сильно обидела, я еду к тебе!
-Нет сыночек, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

- Вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Настоящая леди не обижается - она одевается и уходит.

RE:- Почему сорвалось покушение на Путена в Украине?
- Заговорщики так орали 'я его застрелю - нет я!', что привлекли внимание полиции

На Украини полицаив нэ бувае. Тама - милиционэры. Вам сдается, шо це - тильки назва друга, а у украинцив полиция с фашистскими загарбниками ассоциируется...

Идут муж с женой мимо аптеки. Муж останавливается у витрины на которой зображена
змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины. Далее следует диалог:
Муж:
-Дорогая, объясни мне, что это такое?
Жена:
-Твоя мамка мороженное кушает!

Тесть:
-Вовка, ты опять у бляди был?
Зять:
-Нет, дядя Дима, не видел я вашу дочку...

Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.

На суде:
—Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
—Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
—А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину своих 300 лет?

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это дядя Олег (мой тесть), когда на даче сажаем картошку.

В Латвии утвержден закон о признании латвийскими только тех сайтов, которые созданы до 1940 года.

- Дора, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одного парня завести.

Поучает свекровь невестку:
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с отцом в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???